вицове
Мъжки въпрос номер едно!
Feb 25th
Знаете ли кой е въпросът който всеки мъж си задава?
При избора на жена всеки мъж често се запитва :
- Какво искам? Да имам торта и да я деля с всички познати, или да имам патка и да си я паса сам?!
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Срещат се двама:
- Вчера се прибирам у нас, отварям гардероба, а там гол мъж!
- Нищо странно!
- Как така нищо странно, ами че аз не съм женен!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
-
Вицове за туй онуй!
Feb 23rd
Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в един бар и поръчал тройно уиски. Барманът забелязъл тъжният поглед на мъжа, налял му и рекъл:
- Май имаш сериозен проблем. Сподели ако искаш!
Мъжът пресушил чашата на един дъх и отвърнал:
- Връщам се днес в къщи и какво да видя, съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.
- Тц, тц, …. да му се не види….. съчувствено го погледнал бармана. Наистина имаш нужда от силно питие. Ето ти едно и от мене.
- Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.
- А, ти какво направи?
- Приближих се до него, погледнах го в очите и му казах: Лошо куче, много лошо куче.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”4
Попитали радио Ереван:
- Какво изпитва мъжът, когато жена му изневери?
- Рогазъм…….
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
Известен джебчия отива на концерт за пиано.
Гледа, слуша и накрая отсича:
- Какви пръсти, какъв талант, а се занимава с глупости……
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
Полицай намира изгубено дете на улицата и го пита:
- Момченце, как се казваш?
Плачейки неистово, детето отговаря:
- Незнам..
- Как се казват родителите ти?
- Не знам…
- На коя улица живееш?
- Не знам…
- Не си знаеш адреса, какво ще правим сега?
- Аааа адреса е: www.mom4ence.com…………….
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Али Баба отива при пещерата и казва паролата:
- Сезам отвори се!
Чува глас, който не прилича на човешки, но ясно разбира:
- Въведете вашия ПИН код!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Училище и вицове
Jan 12th
Току що завършила учителка по история влиза в час, а там пълна лудница. Викове, бой…..
- Добър ден деца!
В отговор:
- Изчезвай мръснице!
Учителката уплашена отива при директора.
- С тях трябва специален подход. Ела ще ви покажа.. Отваря вратата с крак:
- Хелоу пичове…..
- Мара директоре….
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А какво е това глобус?
- А, за това ще чуете от новата учителка….
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Директорът пита учителката по психология как определя дали учениците са в добро психично здраве.
- Ами задавам им един прост въпрос. Капитан Кук е направил три далечни плавания. На кое от тях е бил убит?
- Що за идея, да задавате въпроси от английската история. Учениците може да не са я чели.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
- Иванчо, какво работи баща ти?
- Ами той работи в една месарница, значи е месар.
- А, майка ти къде работи?
- Тя работи в една хлебарница, ….значи е хлебарка.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Нещастен влюбен смутено се обяснява на любимата си:
- Искам да те питам нещо, но много се смущавам.
- Питай смело, аз съм готова с отговора от един месец.
-
Ех, младост… – вицове
Jan 8th
Един дядо отива в зоомагазин и гледа аквариума:
- Тази риба прясна ли е?
Продавачът много се учудил на въпроса, но отговорил:
- Ама разбира се, не виждате ли, че е жива.
- Е, тя и ……бабата ми е жива, ама……
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
Предложение към оператора на телевизия:
- Някои филми трябва да се забранят за хора над 80 години, не само за деца до 13.
- Защо?
- За да не съжаляват за изгубената младост.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Две дами на възраст си говорят:
- Доста добре съм се запазила през годините.
Другата въпросително я поглежда.
- Ами мога да си позволя да ходя без сутиен.
- Да, дори е препоръчително, така лицето ти изгрлежда по добре, бръчките ти се изглаждат .
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Една баба отишла на гробищата да навести гроба на мъжа си, но се загубила. Срещнала младеж и го попитала:
- Хей, момче, къде се намира парцел 102?
А оня й вика:
- Ама бабке, защо въобще си станала, като не можеш да се ориентираш.
Снежни вицове
Dec 27th
Говорят си двама бивши съученици:
- Знаеш ли дали Снежанка още ходи с Дядо Мраз?
- Разбира се, че още ходи.
- А Дядо Коледа с кого ходи?
- Как с кого бе, с Мери!
- Коя Мери?
- Че кой не знае, ами с Мери Кристмас.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
В детската градина бащата на малкия Иванчо му казва:
- Ти вече порасна и е време да знаеш, че Дядо Коледа не съществува. Дядо Коледа от миналата нова година бях аз.
- Знам, знам… Ти си и щъркелът…
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Внезапно мъж се връща от командировка. Влиза в хола и насреща му чужд мъж.
- Кой си ти?- пита мъжът
- Дядо Коледа.
- Тогава защо си обръснат?
- Хигиена!
- А, защо си гол?
- Топличко е тук!
Вицове….
Dec 19th
Хванал един борец златната рибка, но нали бил много умен, се чудел какво да я прави. Рибката не издържала и му казала:
- Намисли си три желания, аз ще ги изпълня.
Борецът, мислилил, мислил…
- Ъъъъъъъъъъъъ…..
- Ами например преди два дни ме хвана един човек, поиска ми 1000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще си пожелаеш.
- Адреса на тоя!
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Започва работният ден. Видимо подпийнал пристига Иванко. Включват компютрите, но шефа забелязва махмурлията:
- Май почивните дни, доста сте си пийнали?
- Пийнах си, но ако плащахте тук добре, щях и да мезя!
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
Защо банкерите празнуват на Никулден?
- Защото си изкарват хляба, като хващат шарани.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
Статистика:
Последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4585 доктори, 1251 физици, 850 химици и нито един катаджия.
Вицове за блондинки!
Dec 12th
Блондинка се запознава в дискотека с як младеж. Пият по две три питиета, разгорещяват се, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на блондинката й станало страхотно готино и пита младежа:
- Хей бонбон, как ти беше името?
- Младежът задържа временно ритъма и отговаря:
- Казвам се Камен.
На русата дама й става още по-хубаво, забива нокти в гърба на младежа и задъхано изкрещява:
- Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
Две блондинки си говорят:
- Твоят мъж пуши л?
- Само след секс.
- А здравето?
- Е, 3-4 цигари в годината няма да му навредят.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Блондинка дълго време стои в магазин за фотоапарати, най-накрая се престрашава и отива до консултанта. Задава безброй въпроси и накрая пита:
- Само едно не разбрах, защо обективът е кръгъл, а снимките стават квадратни?
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Две блондинки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
Другата се стъписва:
- Какви ги говориш?
- Ами моят приятел е нисък и когато правим секс, той се качва на табуретка. Аз го гледам в очите, почне ли да ги бели, ритам табуретката.
Мъже и половина – вицове
Dec 9th
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, черпили, пили, яли, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става на сутринта и гледа гузно приятеля си, който му вика:
- Добре, че бях аз да отсрамя българската чест!
- Ама как… – пита невярващо нащия човек – Как , ти…. и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Трима мъже седели в бар. Двамата се хвалели, че командват жените си. Третият подозрително мълчал. Накрая се обърнали към него и го попитали:
- Ами при тебе как е положението?
- Снощи ми долази на четири крака.
- Наистина ли? – заинтригувано попитали те. – И какво искаше ?
- Каза : “Излез изпод леглото и се бори като мъж!”
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
- Имате ли книгата “Как се забогатява за един месец”?
- Имаме я, но ви препоръчвам с нея да си вземете още една.
- Коя?
- Наказателният кодекс.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
Умнизми:
По добре е да мълчиш и да те считат за глупак, отколкото да говориш и да премахнеш всякакво съмнение.
Няма да остарееш, ако се смееш
Nov 29th
Докога??????????
- Всички викат да затягаме коланите, а никой не казва докога да ги затягаме! – възмущава се старец.
- Много си глупав наборе, ами то е ясно, докато станат на примка.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
Оправяне
- Иване, какво стана със съседа бе?
- Оправи се! Затвори цикъла. Оня ден му откачиха тока, вчера – парното, а днес откачи и той.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Идеален мъж
- Аз мисля, че на света няма нито един идеален мъж- казва Марийка
- Такъв мъж можеше да стане Адам, ако Ева беше създадена първа – казва Иванчо
- Защо?
- Ами тя щеше да научи Бог, как да направи Адам.
Най-голямата книга ВИЦОВЕ
Nov 18th
- Скъпа бях оставил заплатата си в горното чекмедже. Къде си я преместила?
- В магазина за обувки.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
Блондинка споделя с приятелка:
- Видях на една витрина къса пола и влязох да си я купя
- И кога ще си я облечеш?
- Оказа се, че било колан.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
- Дама сваля поредните обувки, които мери, и казва на продавача:
- Ще купя обувките, които мерих най-напред.
- Съжалява, госпожо, колежката ми ги продаде преди 2 часа.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
Един търговец се сблъскал с остра конкуренция-вляво до неговия магазин отворил врати още един, в който се продавали същите стоки и над чийто вход собственикат поставил огромен надпис: “Най-добрата сделка”. Минала-неминала седмица, и вдясно до него отворил врати друг магазин, продаващ абсолютно същите стоки и с още по-голям надпис: “Най-ниските цени”. Зачудил се продавачът как да оцелее и накрая поставил над собствения си магазин ограмен надпис “Вход”.
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”
Мъж влиза в зоомагазин:
- Извиииииииии-нявай-й-й-те, имаааааа те ли говооо-ре- ре-ре щи паааааааа- па- па -гали?
- Вън, вън, вън! -изкрещява продавачът-Ще ми развалите стоката!
“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"
При сладкаря:
- Госпожо сладките ви са невъзможни!
- Но аз съм правила сладки още преди да се родите!
- А защо ги продавате чак сега?
Откъс от “Най-голямата книга ВИЦОВЕ” на “Труд”