БГТИЙН.НЕТ

Знаете ли кой е въпросът който всеки мъж си задава?

При избора на жена всеки мъж често се запитва :

- Какво искам? Да имам торта и да я деля с всички познати, или да имам патка и да си я паса сам?!

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Срещат се  двама:

- Вчера се прибирам у нас, отварям гардероба,  а там гол мъж!

- Нищо странно!

- Как така нищо странно, ами че аз не съм женен!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в един бар и поръчал тройно уиски. Барманът забелязъл тъжният поглед на мъжа, налял му и рекъл:

- Май имаш сериозен проблем. Сподели ако искаш!

Мъжът пресушил чашата на един дъх и отвърнал:

- Връщам се днес в къщи и какво да видя, съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.

- Тц, тц, …. да  му се не види….. съчувствено го погледнал бармана. Наистина имаш нужда от силно питие. Ето ти едно и от мене.

- Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.

- А, ти какво направи?

- Приближих се до него, погледнах го в очите и му казах: Лошо куче, много лошо куче.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”4

Попитали радио Ереван:

- Какво изпитва мъжът, когато жена му изневери?

- Рогазъм…….

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

Известен джебчия отива на концерт за  пиано.

Гледа, слуша и накрая отсича:

- Какви пръсти, какъв талант, а се занимава с глупости……

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

Полицай намира изгубено дете на улицата и го пита:

- Момченце, как се казваш?

Плачейки неистово, детето отговаря:

- Незнам..

- Как се казват родителите ти?

- Не знам…

- На коя улица живееш?

- Не знам…

- Не си знаеш адреса, какво ще правим сега?

- Аааа адреса е:  www.mom4ence.com…………….

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Али Баба отива при пещерата и казва паролата:

- Сезам отвори се!

Чува глас, който не прилича на човешки, но ясно разбира:

- Въведете вашия ПИН код!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Току що завършила учителка по история влиза в час, а там пълна лудница. Викове, бой…..

- Добър ден деца!

В отговор:

- Изчезвай мръснице!

Учителката уплашена отива при директора.

- С тях трябва специален подход. Ела ще ви покажа.. Отваря вратата с крак:

- Хелоу пичове…..

- Мара директоре….

- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?

- А какво е това глобус?

- А, за това ще чуете от новата учителка….

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Директорът пита учителката по психология как определя дали учениците са в добро психично здраве.

- Ами задавам им един прост въпрос. Капитан Кук е направил три далечни плавания. На кое от тях е бил убит?

- Що за идея, да задавате въпроси от английската история. Учениците може да не са я чели.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

- Иванчо, какво работи баща ти?

- Ами той работи в една месарница, значи е месар.

- А, майка ти къде работи?

- Тя работи в една хлебарница, ….значи е хлебарка.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Нещастен влюбен смутено се обяснява на любимата си:

- Искам да те питам нещо, но много се смущавам.

- Питай смело, аз съм готова с отговора от един месец.

-

Един дядо отива в зоомагазин и гледа аквариума:

- Тази риба  прясна  ли е?

Продавачът много се учудил на въпроса, но отговорил:

- Ама разбира се,  не виждате ли, че  е жива.

- Е, тя и ……бабата ми е жива, ама……

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

Предложение към оператора на телевизия:

- Някои филми трябва да се забранят за хора над 80 години, не само за деца до 13.

- Защо?

- За да не съжаляват за изгубената младост.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Две дами на възраст си говорят:

- Доста добре съм се запазила през годините.

Другата въпросително я поглежда.

- Ами мога да си позволя да ходя без сутиен.

- Да, дори е препоръчително, така лицето ти изгрлежда по добре, бръчките ти се изглаждат .

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Една баба отишла на гробищата да навести гроба на мъжа си, но се загубила. Срещнала младеж и го попитала:

- Хей, момче, къде се намира парцел 102?

А оня й вика:

- Ама бабке, защо въобще си станала, като не можеш да се ориентираш.

Говорят си двама бивши съученици:

- Знаеш ли дали Снежанка още ходи с Дядо Мраз?

- Разбира се, че още ходи.

- А Дядо Коледа с кого ходи?

- Как с кого бе, с Мери!

-  Коя Мери?

- Че кой не знае, ами с  Мери Кристмас.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"В детската градина бащата на малкия Иванчо му казва:

- Ти вече порасна и е време да знаеш, че Дядо Коледа не съществува. Дядо Коледа от миналата нова година бях аз.

- Знам, знам… Ти си и щъркелът…

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Внезапно  мъж  се връща от командировка. Влиза в хола и  насреща му чужд мъж.

- Кой си ти?- пита мъжът

- Дядо Коледа.

- Тогава защо си обръснат?

- Хигиена!

- А, защо си гол?

- Топличко е тук!

Хванал един борец златната рибка, но нали бил много умен, се чудел какво да я прави. Рибката не издържала и му казала:

- Намисли си три желания, аз ще ги изпълня.

Борецът, мислилил, мислил…

- Ъъъъъъъъъъъъ…..

- Ами например преди два дни ме хвана един човек, поиска ми 1000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще си пожелаеш.

- Адреса на тоя!

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Започва работният ден. Видимо подпийнал пристига Иванко. Включват компютрите, но шефа забелязва махмурлията:

- Май почивните дни, доста сте си пийнали?

- Пийнах си, но ако плащахте тук добре, щях и да мезя!

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

Защо банкерите празнуват на Никулден?

- Защото си изкарват хляба, като хващат шарани.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

Статистика:

Последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4585 доктори, 1251 физици, 850 химици и нито един катаджия.

Блондинка се запознава в дискотека с як младеж. Пият по две три питиета, разгорещяват се, малко танци и се озовават в леглото.

Започнали веселбата и по едно време на блондинката й станало страхотно готино  и пита младежа:

- Хей бонбон, как ти беше името?

- Младежът задържа временно ритъма и отговаря:

- Казвам се Камен.

На русата дама й става още по-хубаво, забива нокти в гърба на младежа и задъхано изкрещява:

- Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

Две блондинки си говорят:

- Твоят мъж пуши л?

- Само след секс.

- А здравето?

- Е, 3-4 цигари в годината няма да му навредят.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Блондинка дълго време стои в магазин за фотоапарати, най-накрая се престрашава и отива до консултанта. Задава безброй въпроси и накрая пита:

- Само едно не разбрах, защо обективът е кръгъл, а снимките стават квадратни?

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Две блондинки си говорят:

- Ти какви противозачатъчни ползваш?

- Табуретка.

Другата се стъписва:

- Какви ги говориш?

- Ами моят приятел е нисък и когато правим секс, той се качва на табуретка.  Аз го гледам в очите, почне ли да ги бели, ритам табуретката.

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, черпили, пили, яли, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става на сутринта и гледа гузно приятеля си, който му вика:

- Добре, че бях аз да отсрамя българската чест!

- Ама как… – пита невярващо нащия човек – Как , ти…. и двете ли?

- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Трима мъже седели в бар. Двамата се хвалели, че командват жените си. Третият подозрително мълчал. Накрая се обърнали към него и го попитали:

- Ами при тебе как е положението?

- Снощи ми долази на четири крака.

- Наистина ли? – заинтригувано попитали те. – И какво искаше ?

- Каза : “Излез изпод леглото и се бори като мъж!”

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

- Имате ли книгата “Как се забогатява за един месец”?

- Имаме я, но ви препоръчвам с нея да си вземете още една.

- Коя?

- Наказателният кодекс.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

Умнизми:

По добре е да мълчиш и да те считат за глупак, отколкото да говориш и да премахнеш всякакво съмнение.

Докога??????????

- Всички викат да затягаме коланите, а никой не казва докога да ги затягаме! – възмущава се старец.

- Много си глупав наборе, ами то е ясно, докато станат на примка.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

Оправяне

- Иване, какво стана със съседа бе?

- Оправи се! Затвори цикъла. Оня ден му откачиха тока, вчера – парното, а днес откачи и той.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Идеален мъж

- Аз мисля, че на света няма нито един идеален мъж- казва Марийка

- Такъв мъж можеше да стане Адам, ако Ева беше създадена първа – казва Иванчо

- Защо?

- Ами тя щеше да научи Бог, как да направи Адам.

- Скъпа бях оставил заплатата си в горното чекмедже. Къде си я преместила?

- В магазина за обувки.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

Блондинка споделя с приятелка:

- Видях на една витрина къса пола и влязох да си я купя

- И кога ще си я облечеш?

- Оказа се, че било колан.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

- Дама сваля поредните обувки, които мери, и казва на продавача:

- Ще купя обувките, които мерих най-напред.

- Съжалява, госпожо, колежката ми ги продаде преди 2 часа.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Един търговец се сблъскал с остра конкуренция-вляво до неговия магазин отворил врати още един, в който се продавали същите стоки и над чийто вход  собственикат поставил огромен надпис: “Най-добрата сделка”.  Минала-неминала седмица, и вдясно до него отворил врати друг магазин, продаващ абсолютно същите стоки и с още по-голям надпис: “Най-ниските цени”. Зачудил се продавачът как да оцелее и  накрая поставил над собствения си магазин ограмен надпис “Вход”.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”

Мъж влиза в зоомагазин:

- Извиииииииии-нявай-й-й-те, имаааааа те ли говооо-ре- ре-ре щи паааааааа- па- па -гали?

- Вън, вън, вън! -изкрещява продавачът-Ще ми развалите стоката!

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

При сладкаря:

- Госпожо сладките ви са невъзможни!

- Но аз съм правила сладки още преди да се родите!

- А защо ги продавате чак сега?

Откъс от  “Най-голямата книга ВИЦОВЕ” на “Труд”